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Das 104th Wolfspaket (auch bekannt unter Welpenrudel, in Hessen auch Sauhund genannt) ist eine agile und wendige Einheit, die wenn es ums fressen geht, die schnellsten des Servers sind. Außerdem sind sie eine Unterabteilung von DHL.

Der Name kommt, wie schon erwartet, von ihrem Aussehen. Es sind nämlich Hunde. Ihr Commander ist Wolf-Fee, der auch den Beinamen Wolf hat. Zurückzuführen ist das wohl, dass er bei seiner Entdeckung bereits langes, graues und dreckiges Fell hatte und die Ureinwohner ihn wohl mit einem Wolf verwechselten. Naja, zum Glück der Ureinwohner hat sich herausgestellt, dass er nur ein Collie war.
Die meisten anderen Einheitsmitglieder sind Mischlinge, die meisten sind Kurzhaar-Zwergdackel, selten ist auch mal ein Australian Terrier mit dabei.

Über dem Collie Wolf steht noch Flo Koon, ein Flo, der es sich in dem Fell an den Ohren von Commander Wolf gemütlich gemacht hat und ihm ab und zu ins Ohr schreit.

Die Hauptaufgabe des Rudels ist es, die Nase in allmögliche Dinge zu stecken, die in ihrer Reichweite liegen. Da irgendjemand den Hunden Jetpacks aufgesetzt hat, ist Reichweite für die Hunde nun irrelevant geworden. Dementsprechend schnüffeln diese Köter auch immer überall herum. Ein Dankeschön vom Autor an diese sadistische Person.

Die 187th Straßenbande ist eine deutschrap Musikgruppe. Neben der Musik und ihrer leicht verstörenden Leidenschaft für Lila, stehen die Musikanten an der ID-Kontrolle, um dort neue Fans zu gewinnen.
Ihr Commander H²O, unter Fachkreisen auch als Wasser bekannt (siehe hierzu: "Chemie für Vollprofis"), ist ein äußerst muffiger, kleinwüchsiger Commander. Laut einigen Fachquellen hat er seinen Namen wohl aufgrund dessen, dass dieses Untier wohl zu 70% aus Wasser besteht. Abartig.

Der Manager der 187th Straßenbande erfreut sich weltweiter Bekanntheit unter seinem Künstlernamen MC Windu. Von ihm stammen die berühmten Kunstwerke: "Ich Vapad dich tot" und "Take a Seat". Auch er hat einen abartigen Fetisch für Lila.

Die Straßenbande hat die Aufgaben die Granaten zu kontrollieren und die ID-Kontrollen zu werfen. Manchmal auch umgekehrt. Desweiteren wurde schon desöfteren von Forschern beobachtet wie sie, sobald ein Geschütz verfügbar ist, auf verbündete Straßenbandenmitglieder oder auch auf hilflose Piloten schießen. Und diesen kranken Kreaturen scheint dies sogar noch Freude zu bereiten!

Das 327th Starcorp (zu dt. 327th Sternenkörbe) stehen unter dem Kommando von Commander Blei. CMD Blei ist äußerst vielseitig einsetzbar, wenn man ihn reizt allerdings giftig. Eigentlich ist er immer giftig, egal ob man ihn reizt. Aber er ist nett.
Man ist sich bis heute nicht einig, ob die 327th gepanzerte Sachen nun ausstehen kann oder nicht. Einerseits hausen sie in einem AT-TE (chinesisch: 任何地形任何) zusammen mit der 7th in einer WG. Andererseits zerstören sie ständig andere gepanzerte Gestelle. Manche Experten wagen auch Behauptungen, dass sie eigentlich gar nicht wissen, dass sie in einem gepanzerten Fahrzeug leben.

Ihr General Ayran Secura ist eine äußerst begabte Bauchtänzerin. Es ist allerdings nicht bekannt, was Blei und seine Männer den ganzen Tag mit Ayran machen.

Es ist wenig über die Aufgabengebiete bekannt, da selten ein 327th außerhalb eines AT-TEs oder eines TX-130 (ein schwebender Automat mit Nuklearsprengköpfen) gesichtet wurde. Was allerdings schriftlich überliefert wurde, ist, dass sie in der Wildnis auf alles schießen und zertrampeln, was auch nur in ihre Richtung schielt.

Ähnlich wie die 327th Sternenkörbe benutzen die 7th Himmelkörbe ebenfalls gepanzerte Einheiten. Allerdings trauen sie sich weitaus mehr nach draußen. Das liegt wohl auch an ihren Jetpacks, die sie nach Bestehen ihrer Männlichkeit von ihrem Commander Cody (lt. für Fußpilz) höchstpersönlich überreicht bekommen. Wie diese Prüfung abläuft wurde leider noch nicht erforscht. Möglicherweise imitieren sie ihren General und führen diese nur auf einem High Ground aus.
Die Einheit hat innerhalb nochmal sogannte Clans. Das 212th Ich-mach-Druck Bataillon, sowie das 2nd Luftbändiger Corps vom südlichen Lufttempel.

Ihr General ist im Internet bekannt unter seinem Decknamen "zugedröhnter Boden". Er trollt regelmäßig unter den Tweets der Separatisten. Momentan läuft noch eine offene Anzeige aufgrund von Mobbing, ausgestellt von Count Sudoku.

Das größte Vorbild der 7th sind Lufterfrischer. In Folge dessen sieht es sich die 7th als Aufgabe an, den Luftraum immer frei- und frischzuhalten.

Die 41st Kräuter Legion ist eine äußerst gefährliche Einheit. Hinter verschlossenen Türen, in ihren geheimen Laboren die keiner betreten darf, produzieren sie in kriminellen Mengen allerlei Arten von halluzinogenen Kräuternmixturen. Kombiniert mit ihren scharfen Augen und ihren Langstreckenwaffen, können sie die passenden Kräuter bereits aus über 1500m aufspüren. Während die Lakaien des Sarlaac Bataillon nach neuen Kräutern suchen und diese ernten, pflegt ihr Commander Green mit seinem grünen Daumen, die hauseigenen Planzen. Die Grüne Kompanie kümmert sich um die Herstellung an sich. Auch wenn das Illegal ist, eins kann man nicht abstreiten: Die Kräuter sind ohne Streckmittel und wirklich gut!

Der Kopf der Organisation sitzt im Hintergrund und streicht die Gewinne ein. Sie und ihre Azubine konsumieren die Kräuter auch durchaus selbst, dort kann man auch die schädliche Nebenwirkung wahrnehmen: Die abstoßende grüne Hautfarbe! Aus Datenschutzgründen möchte weder sie noch ihre Auszubildende namentlich genannt werden.

Wie vorhin beschrieben, ist das Hauptaufgabengebiet die Herstellung und den Verkauf von Kräutern. Sie bieten mit einem Speeder sogar Eillieferungen an! Das habe ich zumindest mal gehört.

Die 501st Sturmlegion (nicht zuverwechseln mit 5-Oh-Oh-First Frühstücksflocken) arbeitet normalerweise beim Wetterdienst als Sturmwarneinheit, ihre Spezialisierung. Leider fallen ihre Verdienste eher gering aus, da ihr Einheitsleiter die Commander Prüfung nicht bestanden hat und deswegen weiterhin nur als Captain tätig ist. Unter der Leitung von Captain Flex, der am Rande erwähnt wirklich gut im flexen ist, blüht die Einheit dennoch auf. Das würde er aber niemals ohne sein Findelkind Skywalker und dessen kleine Cousine Tano schaffen. Die Mitglieder dieser Einheit weisen alle ein extrem ausgeprägtes individualisierendes Verhalten auf, welches recht ungewöhnlich ist. Allerdings sind sie eine Elite Einheit, also was weiß ich schon.

Die 501st tritt in Kraft, wenn rohe Gewalt mit taktischer Raffinesse benötigt werden. Sie stürmen nicht nur einfach, nein. Sie stürmen taktisch vor!

Die Klonkrieger (in Gangsterslang auch unter CT bekannt) sind die Vanilla Version der Klone und ohne Mods. Dennoch scheint besonders die untere Ebene (sog. CT Privates) sehr instabil zu sein. Das liegt wohlmöglich daran, dass ein drittklassiges Gamestudio schlicht nur auf Gewinn aus war und weniger auf Qualität. Viele Spieleexperten halten die Vanilla Version für zu langweilig und ausgelutscht (wie das 10. mal Skyrim ohne Mods durchzuspielen), dennoch sind diese gerade wegen ihrer hohen Bekanntheit so zahlreich, dass sie jede Gegenwehr mit voller Mannstärke mit Leichtigkeit bewältigen können.

Ihr Commander Cold ist ein eiskalter Feger und Womanizer. Sein größter Erfolg ist hierbei wohl Shaak Ti. Das wäre für ihn aber wohl unerreichbar gewesen, wenn nicht seine Wingmen vom Rancor Bataillon ihm zur Seite gestanden hätten.

Die CT sind Allrounder. Mit ihrer schieren Masse überschreiten sie alle menschenerdenkliche Aufgaben. Das ist wie mit der Mauer in World War Z, sie preschen einfach einem nach dem anderen rein, bis sie selbst die größte Verteidigung überzwungen haben.

Die CTP (Contraproduktive Terror Piloten) sind wie Klonkrieger nur mit Schläuchen am Mund, die durch ihre verbesserten Reflexe in der Lage sind in Flappy Bird über 50 zu kommen. Wenn sie nicht gerade am Spielen sind, sind sie meistens damit beschäftigt den Innenraum ihrer Flugzeuge zu säubern oder mit ihren langen Schläuchen zu prahlen (die am Mund). Selten sieht man ein verirrtes Objekt auch in der Luft, nachdem es sein Ritual im Mainhangar vollführt hat und diesen komplett verwüstet hat.

Ein bekanntes Mitglied dieser Einheit hat damals seinen Spitznamen "Blackout" bekommen, weil er mitten in der Schlacht von Geonosis einen Blackout bekommen hat und erst einmal zum Arzt fliegen musste. Daraufhin hat dieser ihn erstmal 3 Monate krankgeschrieben, wie es sich für einen anständigen Arzt gehört.

Man ist sich nicht ganz sicher, was die Mitglieder dieser Einheit innerhalb ihrer Schiffe treiben. Doch sind sie erstmal in einem, wird alles was nicht doppelt angeschweißt und vernietet ist mit 5t purer Gewalt zu Fall gebracht und durch die Gegend geschleudert. Das Schiff selbst natürlich auch, sonst wäre es ja langweilig.

Die DU (eng. YOU) zeigt gerne mit dem Finger auf andere Leute und schreit "DU DU DU". Daher entstand der Name DU. Ihr Commander Toom ist ein deutsches Baumarkt Unternehmen mit Hauptsitz in NRW, Köln und der Hauptvertriebsweg der chinesischen Ausschuss-Produktion. Hochwertige Hölzer und Metalle werden hierbei von DU Arbeitskräften bei Mindestlohn zu wertlosem Ramsch verarbeitet. Die DU ist durch ihre minderwertigen Waren auch oftmals Schuld an der nachlassenden Produktivität des TEB, welche die Waren zu "Da-kann-man-ja-nichts-falsch-machen"-Preisen mit einem "Geiz-ist-geil"-Lächeln aufkaufen.

Ihre beiden Maskottchen Tiplee und Tiplar, die nebenher als Friseusen auf der Straße arbeiten, sind die Aushängeschilder für neue Kunden. Leider wurde Tiplar beim Schwarzarbeiten "ertupt" und ist seitdem nicht mehr auffindbar.

Wenn sie nicht gerade von der Regierung oder im Baumarkt ausgenommen werden, streiten sich die Mitglieder der DU ob sie lieber mit einer Waffe (lat. Waffeleisen) spielen oder sich lieber gegenseitig die Köpfe mit harten Brettern aus Metall einschlagen (manchmal ist die Gewalt auch auf ein bestimmtes, unschuldiges Opfer gerichtet). Ansonsten sehen die Mitglieder der DU es als Beitrag zum Umweltschutz an, sich als Schildkröten auszugeben und Blätter von Bäumen zu fressen.

Die Galaktische Mafia leitet sich vom französischen Wort se méfier (zu deutsch großes Vertrauen) ab und erklärt sich fast schon von selbst. Man soll der Galaktischen Mafia vertrauen, denn egal was sie verprechen, wenn sie fertig sind, spielen sie Poker. Sie sind ein gemeinnütziger und spendabler Verein. Sie bieten nämlich einen kostenpflichtigen Service, Schutzgeld, an. Gegen nur eine geringe Gebühr werden sie unschuldige Bürger vor fiesen Verbrechern beschützen. Das klingt doch toll. Allerdings ist die Kündigung wohl etwas problematisch, da es keinen Menschen gibt, der von einer geglückten Kündigung berichten kann. Ihr Oberhaupt ist Commander Bacaroni Giovanni - ein netter Kerl, der innerhalb der Organisation den Decknamen "Hamsterbacke" trägt.

Die Aufgabengebiete bzw. die Einteilung innerhalb ist ganz klar gestrikt. Während die einen sich um das Eintreiben des Schutzgelds kümmern und die anderen Poker oder Russisch Roulette spielen, klauen die anderen die Kuscheltiere von Kindern und verschnökern diese zu Wucherpreisen auf dem Schwarzmarkt.

Die Stupstruppen (umgangssprachlich Bullen) ist eine galaxisweite Organisation von Verbrechern und Halsabschneidern. Man erkennt sie über die billig produzierten Uniformen. Egal, wo man in der Galaxis hinschaut, die ST beherbergt die schlimmste Art von Verbrechern. Sie werden sogar vom Gesetzgeber unterstützt, wie keine andere Institution; heißt, sie dürfen so ziemlich alles tun, was sie möchten. Dies ist auch der Grund, warum es außerordentlich schwierig ist, gegen diese Art von Kriminalität vorzugehen. Hier möchte ich mal ein Zitat von einem anonymen Opfer dieser ST einblenden: "Sie sind wie Schnittlauch, hohl, treten immer in Bündeln auf und riechen streng." Desweiteren zeichnen sich die ST durch ihren geringen Wortschatz aus: "Ich tue nur meine Pflicht"; "Halt, ID-Kontrolle!"; "Ich rufe meinen LEO Status aus, Sie sind festgenommen!" und geht kaum darüber hinaus.

Ihr Commander Fox (dt. Fuchs; verwandt mit CMD Wolf-Fee) ist der Kopf dieses Syndikats. Wie sein Name schon vermuten lässt, klaut er täglich Gänse. Den Jäger mit dem Schießgewehr hat er schon längst wegen illegalem Waffenbesitz eingebuchtet. Da bleibt nur noch zu sagen: "Fuchs du hast die Gans gestohlen, bitte mich nicht auch noch!".

Die ST haben ein großes Spektrum an Aufgaben. Von Wegelagerei und das Verhaften von unschuldigen Bürgern und der darausschließenden Freiheitsberaubung bis hin zu Drogenbesitz und Eingreifen in öffentliche Veranstaltungen zur Unterhaltung der Bürger.

Das RMC (oder schlicht "Moment-ich-trinke-erst-noch-meinen-Kaffee-fertisch") ist eine republikanische Medizinereinheit, die Kaffee trinkt. Dabei sind zwei Wesen zu unterscheiden. Wirkliche Ärzte und Sanitäter. Das Wort Sanitäter leitet sich vom lateinischen Wort insanus ab, was soviel wie "rasend" oder "wahnsinnig" bedeutet. Die Vorsilbe wurde weggelassen und Täter drangehängt. Ein Sanitäter ist also ein wahnsinniger oder rasender Täter. Das stammt wahrscheinlich noch aus der Urzeit, als es noch keinen Kaffee gab. WICHTIG: Sanitäter haben NICHTS mit Erster Hilfe zu tun. Das ist ein Gerücht, das nicht nur auf dem Server kursiert und trotzdem gänzlich falsch ist.

Ärzte hingegen bezeichnet man als eine gottgleiche Gestalt in trendigen Weiß, die einem im Eintausch gegen den Erstgeborenen oder eine Kanne Kaffee die Scheiße aus dem Leib heilt. Ein allgemeingültiges Auftreten gegenüber Patienten, unterscheidet die Ärzte deutlich von anderen Gruppen: Jeder Patient muss mit einem Blick empfangen werden, der des Todessterns würdig ist, damit der eingeschüchterte Kranke auch schön brav zahlt.

Zitat: "Heiligemariamuttergottes, er lebt?! Sage Er mir schnell, welche Mixtur ihm zum Wohle verholfen."

Die Aufgaben eines Arztes sind recht simpel. An oberster Stelle steht Kaffee. Desweiteren sind Ärzte bemüht immer eine gute Verbindung zu Totengräbern zu pflegen, da 90% ihrer Patienten nicht zahlen können. Falls der unwahrscheinliche Fall eintritt und der Patient doch Zahlungswürdig ist, werden ihm hiesige Mengen an Tabletten verschrieben. Da nur Ärzte wissen, was genau in den tagtäglich verschriebenen Tabletten wirklich drinnen ist, sind diese auch die Einzigen, die den Teufel tun und diese Dinger nehmen werden.

Das Technical Engineering Bataillon (dt. Handwerksgesellen) sind überaus talentierte Handwerker, die den Pfusch von anderen noch verschlimmern, oft Pause machen und zumeist unpünktlich sind. Bekannte Sätze vom TEB sind: "Oh, oh, das wird teuer"; "Das war schon kaputt"; "Da kann ich jetzt auch nichts dran machen". Das TEB besitzt eine eigene Zone, die Anderen nur die Möglichkeit zu träumen gibt, was sich dahinter eigentlich abspielt. Denn was genau in dieser "Sicherheitslevel 2" Zone tatsächlich passiert, das weiß nur das TEB.

Diese Mitglieder des TEB sind in 2 Lager gespalten, die Nerds und die Freaks. Die Nerds sind die Götter der IT und können sich unbemerkt große Datenmengen allerlei Schmuddelmaterial im Nu auf den Arbeitsrechner herunterladen. Die Freaks hingegen, laufen i.d.R. immer mit einem Bombengürtel um die Brust herum, falls sie Lust bekommen, mit sich und ihren Verbündeten spontan Silvester zu spielen.

Ist ein TEB Mitglied nicht in der Lage etwas zu reparieren, dann liegt es nicht an ihm, Nein. Es liegt dann entweder am Werkzeug, am Licht, an der Person hinter ihm, die ihn ständig auf die Finger klotzt oder an der Wetterlage.

Das TEB wird eigentlich immer gerufen, wenn die Kompetenzgrenze von 5 IQ-Punkten erreicht wurde und keine Lösung in Sichtweite ist. Sie sind die Lakaien für alle. Ist irgendetwas kaputt: TEB. Ist der Flur dreckig: TEB. Wurde der Reaktor zerstört und anschließend mühselig wieder repariert: "Danke an Alle! Wo ist das TEB? Hier ist es schmutzig!"

A-Arcs (hat leider nicht für einen Triple-A Titel gereicht) sind die Uhrahnen der heutigen Klone. Sie werden ab und zu von anderen Einheiten aufgezogen, damit sie noch richtig ticken. Da sie bereits so ein hohes Alter erreicht haben, werde A-Arc in einem sog. Adjutanten-Programm in anderen Pflegeeinheiten untergebracht. Diese kümmern sich dann liebevoll um diese. Ansonsten haben A-Arcs nicht sonderlich viel zu tun. Sie sitzen meist in ihren Schaukelstühlen und erzählen den Klonkindern Geschichten von früher, als die Galaxie noch in Ordnung war. Oder sie sind zu verwirrt und laufen nackt durch die Öffentlichkeit. Bis jetzt ist es nur einmal vorgekommen, dass ein A-Arc auf einem Rollstuhl auf die Straße geschubst wurde. Seit diesem Vorfall zählen wir noch 99 lebende A-Arcs. Aufgrund ihres fortschreitenden Alters müssen sich Wissenschaftler langsam die Frage stellen, wann der Punkt gekommen ist, dass aus Reifung Verrottung geworden ist.

Der Autor dieses Artikels würde gerne ein Aufgabengebiet zuordnen, allerdings weichen die Aufgaben sehr weit ab. Während der eine A-Arc im Schaukelstuhl Pfeife raucht, spielt der nächste Bingo. Daher lässt sich hier keine allgemeingültige Aussage darüber treffen.

CIU steht für Central Interrogation Unit und bezeichnet den staatlichen Folter- und Verhördienst der Republik. Deutlich erkennbar sind sie durch ihre Vorliebe für Schwarzes. Wichtig ist, dass sie staatliche Informationen verheimlichen, um überhaupt als Geheimdienst zu gelten. Andererseits geben sie gerade mal so genügend Informationen heraus, dass sie der Bevölkerung vergaukeln können, sie wären nützlich. Die enormen Kosten zur Unterhaltung des Geheimdienstes, die nicht durch den Verkauf von sensiblen Daten gedeckt werden können (Psychotherapie für den Kanzler, Strafen für illegale Aktionen, Internetverlauf von Senatoren, Korruption von Beamten usw.), werden geheimgehalten. Diese Tatsache benutzt der Geheimdienst als Nachweis ihrer Existenzberechtigung, da sie ja so etwas haben, was sie verheimlichen können.

Aber Achtung: CIU Mitglieder sind äußerst schüchtern und greifen an, wenn sie sich bedroht fühlen. Wenn man einem zu nahe kommt, kann man noch Glück haben, wenn dieser sich nur unsichtbar macht und abhaut.

Hauptaufgabe für die CIU ist es, dass niemand den Browserverlauf des Kanzlers sehen kann. Ansonsten töten und foltern sie gerne mal zum Spaß. Wenn ihnen langweilig ist, schleichen sie sich unsichtbar auch schonmal in die Damenumkleiden.

Die SEB (Superstarke Einsatz Buben) werden dann gerufen, wenn die Scheiße so richtig am Dampfen ist. Also wirklich so richtig. Die Creme de la Creme der Spezialeinheiten werden gerufen, wenn die anderen Einheiten bereits abgeschlachtet oder sich in der Ecke kauernd in die Hosen gemacht haben. Ihre Rüstung, die laut zuverlässigen Quellen von Tony Stark und Batman höchstpersönlich entworfen wurde, kann einen Atomschlag aushalten. Und selbst wenn diese brechen sollte, stehen noch 100kg pure Muskelmasse im Weg. Außerdem sind sie höchstwahrscheinlich entfernte Verwandte von Chuck Norris und haben alle eine abgeschlossene Kung-Fu Ausbildung. Sollte sich ein Narr gegen diese fleischgewordenen Maschinen stellen, wird er nicht nur einfach in Stücke zerrissen, nein, er wird zuvor noch zerdrückt, erwürgt, gevierteilt, angezündet und vom Hochhaus geworfen, bis er schließlich von diesen Maschinenmenschen gefressen wird oder halt das, was noch von ihm übrig ist.

Sie sind überall einsatzfähig, wo sie nur gebraucht werden. Ihre Spezialität ist das Töten und Massakrieren. Sollten die SEB jemals eine Aufgabe nicht bewältigen können, ist die Republik verloren.

Zum Glück hat die Republik eine öffentliche Verwaltung. Diese dient dazu, Arbeitlosen in einem öffentlich-rechtlichen Dienst und Treueverhältnis bis mindestens 15 Uhr einen angemessenen Schlafplatz auf einem Dienstweg zur Verfügung zu stellen. Die Mitarbeiter, auch unter "die Navy" bekannt, sind sesselfurzende, faule Büroangestellte, welche auf der Brücke oder in der Kommandozentrale sitzen und die Klone wie Mastvieh behandeln. Für sie ist Bürokratie alles. Leider sind sie nicht in der Lage sich selbst zu verteidigen, sie können weder zielen noch sind sie in der Lage die Waffe überhaupt zu nutzen. Für sowas engagieren sie professionelle Leibwächter die ihren Kopf hinhalten, damit die Navymitglieder weiterleben und weiter ihre Dokumente ausarbeiten können. Die Navy setzt sich größtenteils aus Senioren zusammen, die in ihrem Leben nichts geschafft haben und mit 79 noch hoffen über Ensign aufzusteigen.

Die Navy macht das, wozu die anderen Einheiten keinen Nerv für haben. Bürokratie. Fragt man die Navy an, hört man schon das eifrige Computertastengetippe über den Komlink.

Die Jedi entstanden während der Rechtschreibreform und bekämpfen diese bis heute, man findet sie meistens in Sümpfen, wo sie mit Vorliebe Raumschiffe aus dem Moor ziehen. Eine kleine Anzahl der Jediritter leben zurzeit in Nevada. Die mathematische Regel für Jedi-Ritter sagt." Je di Ritter, umso laser das Schwert". Das Lichtschwert (auch Lightsaber, Laserschwert, Schweizer Leuchtmachete oder Taschenlampe) ist die traditionelle Waffe der Jedi. Mit diesem sind Jedi in der Lage allerlei Dinge anzustellen. Beispielsweise kann man sich damit super rasieren und die Ohren lassen sich damit auch super reinigen. Experten sind sogar dazu in der Lage mit dem Lichtschwert Würstchen zu braten.

Desweiteren glauben die Jedi laut eigener Recherche an eine Macht, welche Macht das genau sein soll, wollten sie nicht sagen. Sie betonten immer nur, es handele sich um eine Macht. Aber wie jede große Weltreligion spaltete sich auch die Religion der Macht schnell in zwei größere Religionen ab: Die helle und die dunkle Seite der Macht. Beide Seiten handeln ausschließlich nach eigenem Interesse, wobei die helle Seite es angeblich immer unter dem Vorwand tut, durch ihre Aktionen der Galaxie den Frieden zu geben, während die dunkle Seite dazu steht, in eigenem Interesse zu handeln.